这段时间忙碌而充实，但内心还是有些苦闷，并不因为工作的事，而是仍放不下那短短三个多月的情缘，因为这段情缘给我带来了太多太多的快乐。第一次看到她的时候，感觉是那么亲切，她长得不漂亮，但一见到她就有一种很想拥有她的感觉。在饭桌吃饭的时候，我也不知道哪儿来的勇气竟然说想做浠水的女婿(她是浠水县人)，或许在她心里觉得我是在开玩笑，可我当时也不知道是在开玩笑还是认真的，但至少是源于内心一种不自觉的真实想法。在火车站的时候居然还厚着脸皮向她索要QQ号码，在车箱的时候，总不自觉地去卫生间，其实当时并不是去解手，而是想来回走道的时候能够看到她。

　　出差回来就迫不急待地就加她为好友，希望她早点出现在电脑屏幕上。在刚聊天的时候，她以为我是一个不学无术之人，那时候我的激情在减退，就把她当成一个普通朋友，可觉得她是一个很单纯而文静的女孩，她有这种看法也是很正常的，我就在不断的向她讲述我的人生经历，同时也在尽自己最大努力去帮助她如何处理一些日常事务(现在看来在这方面她比我强多了，我感觉自己有点班门弄斧)。在国庆期间的那几天，她给我的感觉真的好好，是那么善解人意，让我对她产生了莫大的改变，感觉她真的是一位不错的女孩，当时我就在想是不是老天在我最困难时赐福陪伴我的，我真的很开心，为此把放弃多年写散文诗那套本领再次展示出来，写了首等你的诗句。或许我这个人是个急性子，感觉好就应该好好把握，在那天她传递照片给我的晚上，我们之间发生了一点不愉快，其实都是我引起来的，都是我的错，当时我就意识到这一点。

　　之后我不是下乡就是出差，每个星期打一两次电话，我们之间保持着很默契的感觉，这样一直持续到有一天晚上她说不想接我的煲电话粥，当时我还不知道这个“煲电话粥”是什么意思，但我在网上找到了这个意思之后，我真的好失落，好生气。当时就想决定从今以后不再给她打电话的念头，但她把电话打过来的时候，我好开心，真的好开心，无论我生多么大的气，多么委屈，只要她给我一个微笑或一个问候，我就会把一切不快都抛之脑后。我喜欢她的善良，她那种不凡的气质。可她说她在情感上很理智，而我在这方面是做不到的，我是一个很重感情的人，如果喜欢上了她，我愿意为她做任何事，哪怕是放弃生命也心甘情愿，这一点我没有对她说，只是说理智这东西不是不好，但有时候还是要跟着感觉走，因为我们都是很平凡的人，需要真情的流露。记得小时候看过《英雄无悔》这个电视剧中的一个主题歌曲有这么一段歌词--除了真情我还能给你什么，是那么感人，可我觉得我自己不但能给她真情，而且还能够带给更多快乐及事业上的帮助，我知道我的自身条件不好，是一个农民的儿子，甚至她穿上高跟鞋看上去还要比我高。可这些并不影响我对她的情感，因为这是出自我内心的真诚。

　　曾经看过这样一个传说。传说中有一种鸟，它毕生只歌唱一次，但是歌声却比世界上任何生灵的歌声都悦耳。它一旦离巢去找荆棘树，就要找到它才罢休。它把自己钉在最大最长的刺上，在荆棘树上婉转啼鸣。它超脱了垂死的巨痛，歌声胜过百灵和夜莺，一次绝唱竟以生命为代价。然而整个世界都在屏息聆听，就连天国里的上帝也开颜欢笑。只有忍受巨大的痛苦，才能达到尽善的境界……

　　对她的爱刻骨铭心，她的放弃使我痛彻心扉，她的逃避让我肝肠寸断。也许就是在锥心刺骨之痛后，我脱胎换骨了，变成了这样矛盾，心里总是充满遗憾。有人说“也许遗憾正是人生的一种美丽。”“因为只有遗憾了才能保证一种美丽永不过期，也只有遗憾了才能让她对苦涩的人生永远保持一种回击和勇气。

　　昨天她上网都只上了一会儿就下了，下网的时候招呼都没有说一声。这好象不是她的作风，让我有些为她担心了，她是不是不快乐，是不是遇到什么麻烦了。真希望能够知道她为什么不快乐？或许是我带给她的不快乐吧!我这段时间时时在情感矛盾中打架，有时候发了些短信让她不开心，其实我并不故意的，我这个人可能真有这方面的缺点，容易冲动，真希望她能明白，我不是故意要去伤害她的，我从内心是想让她开心，我知道她是一个容易被感动的人，我也想过去做感动她的人，可我真的害怕她不是这样想的，到时候连朋友都没得做。我内心真的想期待和努力着爱的回归，不管结果怎样，她是一位不错的朋友，只要我能够帮助她的，我一定会尽自己最大的努力去帮助她。

　　我真希望她快快的快乐起来，开心起来。真的不能再这样下去了，这样会使她更瘦的，我希望她好起来，胖起来。我是真心祝愿她幸福一生，无论那个陪伴她的人是不是我，我都一样祝愿她。

　　有多少爱可以重来，唯有她的爱值得等待。