夜深人静，孩子睡熟，将自己包裹在黑暗里，望着窗外一望无际的黑，没有一点睡意，任思绪不着边际的滋生飞扬……

记得刚结婚的时候，大红的喜字红鲜鲜地还在张扬，老公却丢下我到外地工作去了。我一个人住在搬去不到三个月的新居里，独守空房。晚上，夜深人静，因为害怕黑暗，总是点灯睡觉。但点灯还怕，便打开电视，制造声音，才慢慢一个人入睡。

当习惯成为一种自然，岁月改变了我一切。这种状态持续了二年后，儿子出生了。儿子出生时，早产，老公回来照顾了我们一个月。一个月后，他再一次把我和年幼的儿子留在家里，打点行装，继续外出工作去了。这时的儿子就成了我的伴。儿子因为早产，身体虚弱不说，还闹夜，也就是农村俗话说的闹百日。白天，我带儿子把屎把尿洗衣洗尿布，晚上哄儿子睡觉，日子剩下的只有儿子了。满月后儿子养成了一个毛病，那就是白天睡觉，晚上玩。为了哄儿子，我只得整夜整夜地坐在床上，抱着他边哄儿子边睡觉。这样一直到儿子满百日，才慢慢好些。我感觉自己在这种日子里，容颜在快速地老去。能不老吗？操心不说，因为儿子小没人照顾，我无法出去工作。人在这时候才知道工作多好，人工作了，心里就踏实了，因为没有工作，我觉得自己有种与世隔绝的味儿，自己就像一只蚕蛹在一层层慢慢把自己封闭了起来，这时儿子就成了我生命的全部。

那是一个冬天的晚上，记得儿子刚满1岁。因为白天带他去广场玩了一天，晚上回来，我给他洗了个澡。等他睡着后，我收拾他洗澡的衣服打算洗了再睡。等我把衣服洗完，自己洗刷完上床后已经是十点多了。白天带他转了一天，太累了，我倒床很快便进入了梦乡。等我午夜三点醒来习惯性的随手摸摸儿子，天啦，儿子全身滚烫滚烫的。我什么都不怕，就怕儿子发高烧和咳嗽，因为早产婴儿身体虚弱，高烧和咳嗽说不定会引起更大的麻烦。每回，只要儿子一发高烧或是一咳嗽，我便紧张，就得赶紧送去打点滴降热止咳。因为去的次数多了，儿子看了穿白衣服的人很敏感。走在路上，只要看到穿白衣服的人，他就大哭大闹。我顾不了那么多了，抱起儿子摸黑就往诊所跑。半夜三更的天太黑，我也顾不了怕黑了，只知道自己急得快要哭了，但哭也没用，儿子高烧不止，哪个也帮不了我。我不知道我当时哪来的勇气，抱着儿子一口气冲下楼向桥头诊所跑去。到了诊所，便拼命地拍诊所的门，幸好有人值夜班，要不然我还真不知道怎么办。待给儿子打完点滴，已经是早上六点多钟了，儿子的高烧也退了下来，我心里的石头也落了地。

不知是岁月改变了我，还是我已习惯了环境，经过漫长的岁月洗礼，我惭惭发现自己不再怎么怕黑了。想当初我是那么害怕黑暗的人，怎么到现在反倒喜欢上了它呢？

岁月就像一条河流，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的，是年年岁岁淡淡的感伤。在成长的时候，我们总是有所收获，也总是有所遗失。

有人说爱黑暗的人是孤独的。感觉就是对我所说。“孤独的时候，渴望融入群体，等融入群体后，却发现加倍渴望孤独”曾在一本书上看到这段话时，我深信不疑，的确如此，孤独是什么？是当你站在闹热的人群中，却发现仍是孤零零的一个人。

害怕人群、害怕交流、害怕阳光却又渴望理解、渴望友谊、渴望温暖。人就是这么矛盾复杂。白天坐着发呆，小心翼翼的料理着那看不见的伤痛，或者在QQ群里毫无顾忌地胡言乱语一通，只为了掩饰那无法言说的痛。说不出来的痛，才是真正的痛。我一直在努力调整这种状态，可一切都是徒劳无益的。我为自己无能为力改变这种状态而悲哀。不知不觉中，我已经习惯了白天独自一人发呆，晚上在黑暗里无头绪地思索。我常常自问，一生就这样定格了吗？

一首歌是这唱的：“推开灰色窗户，我不能不想哭泣，要不把我带走，要不把我埋葬……请为我打开这扇门吧，我含泪敲着的门，时光流逝了，而我依然在这里……”。歌词通俗易懂，却有着很深的意韵，令人玩味。当然，不同的人也会有不同的理解，我用自己的方式去解读：她表达出了生活或人生的困境，或说灵与肉共存的两难处境。真的很想推开那扇门窗，让阳光漏进来，让雨丝飘进来，让快乐伴随着我。可我悲哀地发现：我无能为力，真的无能为力。时光流逝了，而我依然在这里……

黑夜，听别人的歌声感受自己的心境，我不知是该为撰曲者悲，还是该为唱曲者哀，抑或是为自己痛。